Guardaroba uomo- donna a confronto

GUARDAROBA MASCHILE:

- 3 abiti invernali + cravatte
- 3 abiti estivi + cravatte
- 5 (e voglio essere generosa qui) outfit invernali casual. Dai sì, lo sapete che sono. Camicia + maglioncino + jeans. Declinati nei colori grigio, blu, beige.
- 5 oufit estivi. Al posto dei jeans, pantaloni cargo.
- 3 pigiami infeltriti che faranno scomparire la vostra vagina per sempre
- 3 giacche
- un cappotto elegante

Conclusione: no, mavà, non ho bisogno di comprare niente, ho un sacco di roba.

Ops.

GUARDAROBA FEMMINILE:

- 27 abiti invernali.
- 85 abiti estivi
- 357 jeans. Non mi chiedere che me ne faccio di 357 jeans, sono fin troppo pochi.
- 34 gonne (paillettes, a matita, mini, maxi, a palloncino...NON MI GUARDARE COSì, è LO STRETTO NECESSARIO)
- 12 tailleur/ tubini
- 3 abiti da sera, sai mai che ti invitiano a un ballo
- 1253 magliette/ canotte/ sottogiacca sì il color pervinca è assolutamente indispensabile, quindi?
- 285 maglioni e sono stata brava, l'inverno scorso ne ho buttati BEN TRE

Conclusione: NON HO NIENTE DA METTERMIII SONO POVERA FARò LA FIGURA DELLA BARBONA CON LE MIE AMICHE BUUAAAAHHH

No, chi, IO? Mai.

Squillino i cellulari! Donne, ADUNATA!
Rulli tonanti di carte di credito sfoderate riecheggino per le strade di Milano.
Mano ai portafogli! Tutte in assetto da shopping!

Al grido di NUOVA COLLEZIONE O MORTE radiamo al suolo questa città!

A questo punto il fidanzato cretino ti dice "Hai già troppi vestiti cosa te ne fai di altra roba" e lì vi consiglio di scappare veloci perchè SCATTA L'APOCALISSE NUCLEARE CHE LA CASA BIANCA è GIà IN ASSETTO ANTISOMMOSSA.

Il fidanzato saggio, invece, tace e si ripara in un posto sicuro ad aspettare che passi, o chiede asilo politico in un qualche paese dell'Africa, che tanto l'Ebola che vuoi che sia a confronto di una fidanzata incazzata.

Grazie, grazie, grazie dal profondo del cuore a chi mette mi piace a Something Iaia's e condivide. A voi prende mezzo secondo, ma per me è un regalo enorme!

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Corsi per Uomini: COME REGALARE FIORI BENE

IAIA PER IL PROGRESSO - Insegna anche tu il romanticismo a un uomo.

COME REGALARE FIORI BENE

Avete notato che di solito i maschi regalano fiori solo se c’è da farsi perdonare qualcosa?

Mi provoca un riflesso pavloviano, e poi finisce che associo fiori = rabbia/delusione/rancore/schifobleah. 

Lo svolgimento è più o meno:

Maschio fa minchiata pazzesca > Femmina si incazza come camionista ucraino > Maschio si rende conto che se vuole riavere i favori (leggi patata) di Femmina dovrà farsi perdonare > Maschio compra ENORME MAZZO di rose/tulipani/girasoli/carciofi > Femmina fa un po’ la sostenuta ma alla fine accetta perché dopotutto adora rose/tulipani/girasoli/carciofi.

Sì, Femmina accetta, ma Femmina mica è scema. Femmina si ricorda che fino a che non ti ha minacciato di eterna castità non ha mai visto neanche una margherita di campo.

Magari, non lo so, senza nessuna occasione precisa, senza bisogno di ottenere perdono, senza compleannianniversarisanvalentini, DONATELO UN FIORELLINO OGNI TANTO. No aiuole di Versailles solo quando Marte e Saturno sono in trigono e danzano il valzer attorno alla Luna.

E se qualcuno osa dirmi “Eh ecco, sempre così voi donne, sempre a guardare le cose materiali” giuro che LO PESTO.

E' il gesto, capito? IL GESTOOOO!



Ho concluso.