SANREMO 2015: VESTITI E CATTIVERIAH Parte 2

Buonasera gente! Ecco la continuazione del post di ieri. Volevo scriverlo prima, ma poi ecco...ehm, veramente...ho fatto shopping.

COMUNQUE non soffermatevi su tali quisquilie, che qui si stava a stracciare le vesti - letteralmente - alle donzelle di Sanremo 2015.

Se vi siete persi la prima puntata leggetela qui: http://somethingiaias.blogspot.it/2015/02/sanremo-2015-vestiti-e-cattiveriah.html

Proseguiamo senza indugi, quindi, con

GRAZIA DI MICHELE

Dunque, dunque, da dove inizio. Qui c'è talmente tanta carne al fuoco che il mio gene dell'acidità sta andando un po' in tilt, non sa dove guardare. Principessa e travestito (e non parlo di Platinette), androgina e copia carbone di Maria Callas, la sciura decisamente non sapeva che pesci pigliare, parlando di stile. 

Scegli una linea, e te la porti avanti, mannaggia! O ti travesti da Belle della Bella e la Bestia, oppure scimmiotti Madonna, ma non puoi fare tutte e due, Santa polenta del Carmelo, hai presente l'audience media di Sanremo, il vecchino con la dentiera, anche un po' rincoglionito? Ecco, se gli presenti quattro versioni diverse della stessa persona, lui non ti riconosce.

Pubblicità Progresso per le gentili pulzelle di Sanremo: aiutate il vecchino rincoglionito, portate vanti un progetto di stile e UNO SOLO!

Voto: ETERNA INDECISA

IRENE GRANDI

Signore e signori, per la puntata di oggi di "Cosa non mettersi addosso se vai a Sanremo", abbiamo con noi IRENE GRANDI! Irene è perfetta per la nostra dimostrazione, è riuscita ad 

- infagottarsi nei primi abiti che ha trovato nell'armadio, 

- non usare neanche un tocco di colore, 

- sbagliare tutte le lunghezze

- e selezionare le scarpe più orribili disponibili sul mercato, 

TUTTO IN UNA VOLTA SOLA! 

Questo merita APPLAUSI, gentile pubblico! Facciamo i complimenti alla nostra Irene e invitiamola a sloggiare il prima possibile dal nostro palco, onde evitare danni permanenti alle nostre retine sensibili.

Ciao Irene, ciao, non tornare a trovarci.

Voto: INQUALIFICABILE

LARA FABIAN

No dai ragazzi, qui mi state prendendo in giro. Poi mi dite che sono cattiva, ma come fa una povera fescion blogghe a scrivere elogi e carinerie quando non ce n'è una che sia una che si salva? Questa, per esempio. Ha pensato che fosse un'idea spiritosa, un'idea divertente, oh toh che bella idea, avvolgersi nel Cuki Alluminio Infrangibile e verniciarlo di rossiccio.

Senti ciccia, tra le idee più stupide mai formulate questa è seconda solo all'Arpista per Muratori Bergamaschi (è un tizio con l'arpa appollaiato su un cumulo di mattoni che accompagna con dolci melodie il lavoro del Muratore, nel tentativo di alleviarne la fatica e di ingentilirne l'animo. Inutile dire che è stato un progetto fallimentare - l'ultimo è stato sepolto nel cemento a presa rapida da un Muratore Incazzoso).

Voto: PREFERIVO I MURATORI BERGAMASCHI

MALIKA AYANE

Oh, finalmente, rendiamo grazie al dio della mmmoda. Malika Ayane è tutta in Albino, e sì, i vestiti si richiamano abbastanza l'un l'altro. Ma è graziosa. Le proporzioni sono perfette. Lei è statuaria, e con una gran personalità. E le scarpe, gente, le scarpe. Una più eterea dell'altra.

Se escludiamo la seconda mise (a cosa serve tutto quel tessuto sui fianchi? Vi prego spiegatemelo, che io non capisco) lei è salvabile. Non dico promossa a pieni voti, ma un bel sette pieno sì. 

Poi, l'espressione da regina guerriera della terza foto è impagabile.

Voto: SINUOSA

NINA ZILLI

Posso commentare solo i suoi abiti, per sempre e sempre e sempre? Dai, posso? 

Capitemi. Questa si è scelta total look Vivienne Westwood per tutte le serate. Sapete quanto è facile scivolare in Vivienne Westwood? Sì, sarai la più originale, la più eccentrica, la più guardata. Ma ci vogliono due palle così per portarli, questi abiti. Devi essere regale, sicura di te, anche un po' altezzosa. Devi comportarti come se ci fossi nata, in questi outfit così impegnativi, che sarebbero la rovina stilistica di qualunque donna normale.

E INVECE Nina Zilli vince e convince, non ne sbaglia una e si aggiudica il nostro Scettro di Reginetta dell'Eleganza di Sanremo 2015. 

Tiè, mortali.

Voto: FANTAVOLOSA

OSPITI

Carrellata veloce sugli ospiti, che non posso sprecare veleno per tutti

CHANTY in G2G.

Voto: DELIZIOSA

CHARLIZE THERON

Voto: POTEVI SFORZARTI UN PO' DI PIù

CONCHITA WURST

Voto: TU CI PIACI, IL TUO VESTITO NO

ELENA SOFIA RICCI in Franco Ciambella

Voto: VERA LADY. Prendete questo, sciacquette

MARGOT ROBBIE in Valentino

Voto: MA DI TUTTI I VALENTINO BELLI CHE C'ERANO, PROPRIO QUESTO?

ROMINA POWER in Laura Biagiotti

Voto: BASTA CAFTANI

SERENA BRANCALE

Voto: CHICCHISSIMA

VIRGINI RAFFAELE

Voto: AVANTI IL PROSSIMO, GRAZIE!

VITTORIA PUCCINI in Elie Saab

Voto: SOGNO DI UNA NOTTE DI MEZZ'INVERNO

GIANNA NANNINI

Voto: DANDY ROCK. Sei tutta matta, ma ci piaci così.

ROCIO MUNOZ MORALES

Uao. No dico, UAO. Scelte impeccabili. Grandissimi nomi. Esecuzione perfetta. Alberta Ferretti, Re Giorgio Armani, Roberto Cavalli. 

E' solo che... boh, mi annoio un po'. Sei una modella, sei bellissima, hai un portamento favoloso e chiaramente nell'Alta Moda ci sguazzi come una rana in uno stagno. Sorprenderci, no? Ripeto, splendida. Ha variato bene, ha toccato con grazia tutti i trend di stagione, ha addirittura osato una fantasia (difficile la fantasia, molto difficile). Ma non lo so, mi sa troppo di figona messa lì giusto perchè l'Italiano Medio che guarda la tv col birrozzo in mano avesse qualcosa da guardare.

Mi sa di velinismo. Della serie, un programma non è un programma se non c'ha la gnoccona - chiostra di denti - gambe interminabili - tette sode da lanciare in pasto al telespettatore. Sarà che a me stanca questo tipo di tivvù. E che la trovo banale, scontata, già vista.

Voto: PREVEDIBILE

Ma chi sono io, povera fashion blogger, per competere con l'Opinione Insindacabile del Popolo Sovrano?

Ai posteri l'ardua sentenza.

Mettete mi piace a Something Iaia's per mille e mille e mille di questi post deficienti! O mettete mi piace a Something Iaia's perchè se no sono triste e piango. Comunque vada, mettete mi piace a Something Iaia's!

GOLDEN GLOBE 2015: RED CARPET IAIA STYLE

Ciao gente! 

Non so se lo sapete, ma ieri in Ammerrica c'è stata la serata dei Golden Globes. E chissenefrega, direte voi. Eh no miei cari, voi sbagliate, perchè questa serata ci offre un succulento red carpet con tante, tantissime occasioni di sfoggiare la nostra cattiveria. Le brave, le belle, le vestite male e LE ORRIBILI. Ce n'è per tutte, non temete.

Iniziamo da

I PELLEGRINI DEL MAYFLOWER

 

Keira Knightley, Chanel, PERCHè CI AVETE FATTO QUESTO? Perchè un'attrice megafamosa, che ha gli stilisti che fanno la coda per offrirle i vestiti AGGRATISE, si concia come una quacchera daltonica? Quel collettone, quelle ruches, quell'offensiva forma a sacco. Tutto dice NO.  LA PEGGIORE

Melissa McCarthy, bella de Iaia. Io ti adoro, mi fai morire dal ridere, ma il cravattino di pizzo, mi sono quasi strozzata nel vedere la Lavallière di pizzo. 

Claire Danes in Tappeto della Mamma, Sienna Miller in Tende della Nonna e Kirsten Wiig in Tovaglia della Zia Zitella ci fanno scuotere la testa con disapprovazione. 

LE SIRENETTE

Giuliana Rancic dovrebbe condurre un programma di mmmoda. Evidentemente, ci ha messo la faccia in prima persona per la sezione "Mostra e Dimostra: cosa NON indossare MAI su red carpet, pena la morte". Brava Giulià, ci hai convinti. 

Katerine Heighl con un vestito a sirena che io boh. Sanza infamia e sanza lode.

Per la serie trova le differenze. Gnocche gnocche eh, tutte e due. Vestiti belli. Sbadigli? FORTISSIMI. E a bocca aperta proprio. YAAAWN.

Altro argento, altri sbrilluccichii, altro abito senza spalline...no basta mi sono addormentata.
Kate Mara azzecca il vestito (la banalità del rosso su red carpet, ma vabbè) e cicca violentemente gli accessori. La cintura dell'impermeabile del papà la prossima volta la lasci a casa, capito?

Menzioni d'onore Laura Prepon che io vedo troppo a fare la nuova Morticia in un eventuale remake della Famiglia Addams. Il vestito c'è già (Tisssssssy miaaaa). 

E altra tizia sconosciuta che ci insegna come si portano gli abiti a sirena per non annoiare a morte: attillatissimi, di un colore imprevedibile, accessoriati con orecchini chandelier. Oh, basta là.

LE VEDOVE SICILIANE

IL NERO SUL RED CARPET NO, QUANTE VOLTE VE LO DEVO DIRE!

Eh sì, adesso mi direte che il nero è chic, il nero snellisce, il nero è eterno...NO. Il nero è la risorsa dei poveri di stile. Robin Wright, sei una figona assurda e ti intappi in quel...quel...coso. Non posso definirlo altrimenti.
Altra tizia messa lì giusto per far vedere che il nero no.

Il nero sulle nere a me non piace. Hanno questa pelle stupenda, questi colori esotici, e anzichè farli risaltare, si spengono da sole. Lupita Nyong'o ha ben dimostrato che i colori forti sulle afroamericane sono LAGGIOIA. 

Ultima ma non ultima, momento venerazione per Amal Clooney. Che dimostra che ogni regola ha la sua eccezione. Ecco, lei è l'eccezione. Un Dior Couture da urlo. Guanti lunghi bianchi. Pochette bianca. Atteggiamento di chi c'è nata, tra le stelle del cinema. What else, indeed? 

LE CARAMPANE

Do's e don't a confronto. Classe e...acqua. Helen Mirren è la sciura che tutte vorremmo come nonna, che ti offre consigli saggi ammantata in una pelliccia di visone. E' la versione trendy di Lady Violet Crawley di Downton Abbey. E' FAVOLOSAH.

Jane Fonda non regge il confronto. Sì, è in forma, sì è scollacciata. Ma è poliestere versus shantung di seta, una Pinko Bag versus una Birkin Hermès, è un Big Mac versus un patè de foie gras. Ci siamo capiti.

 Quelle che sono agli "ormai". JLo ha tutta l'aria di una ex bella donna che si rifiuta di cedere il passo alle giovincelle rampanti e lotta contro la vecchiaia con la forza di un gladiatore allo stremo. Jè, mi spiace, ma scostate.

L'italianissima Tiziana Rocca ha deciso di deliziarci con questo ensemble che non è nè fine, nè originale, nè adatto. Solo tamarro. Spero per lei che abbia passato tutta la serata a chiedersi "Ma che cazzo m'è saltato in mente di intabarrarmi così, ma PERCHè?". Ce lo chiediamo anche noi.

LE SCOLLACCIATE

Ehm...tizia in bianco, scusa, una domanda: ma ti avanzava della stoffa a caso? No, così, giusto per. Doppia spallina di rinforzo, sai mai che cada, mi raccomando. Cosa sorridi COSA, che il tuo abito è un fiasco colossale!

Jessica Chastain, invece, ci mostra come sfoggiare una scollatura: Colore sobrio ma suggestivo, spalle perfette, sguardo sensuale da ammaliatrice. (sta pensando che lei è figa e noi no, e un po' ci ha ragione)

Ragazze, guardate e imparate: i vestiti taglicciati col tulle effetto vedo/non vedo (si chiamano cut out, credo), tra un anno li vedremo solo nei peggiori bordelli di Tallin. Donna avvisata...

LE SENZA CATEGORIA

Oh, ciao anni '90. Siete ancora qua?

Eh no, niente, non sapevo cosa mettermi, e ho pensato che la mia tenda della doccia fosse di un così bel colore, era un peccato sprecarla, no? (Lana del Rey)

  

E QUESTA CONDUCE UN PROGRAMMA DIMMODA. Ho detto tutto. (Kelly Osbourne)

Guardami mamma guardami, SONO UNA PRINCIPESSA! Vomito.

Vabbè ma alla fine abbinare il colore del vestito alla pelle e ai capelli non è stata una brutta idea, no? NO.

Parrucchiere, SEI LICENZIATO.

Prossima volta, facciamolo un giretto in stireria. Che qui sono i Golden Globes, mica la recita della scuola.

Salve, è qui la cena di beneficenza degli Amici del Tordo di Capiago Intimiano? (Felicity Huffmann)

Il blu elettrico, il colore più sfruttato degli ultimi tre anni. Anche basta. (Amy Poheler)

Tina Fey, Io ti amo. Amami anche tu! Pazienza se il vestito non mi piace, ti amo troppo per criticarti.

Tipico caso di "Il vestito indossa la persona e non viceversa"

TROPPA STOFFA.

Sono indecisa. Mi piace la seta, mi piace il colore, mi piace la linea ma...quel portamento da "Quando finisce?" no.

Come non si porta il completo da uomo secondo Lorde.

LE PROMOSSE

Amy Adams in grigio perla è incantevolissima. Sarebbe incantevolissima anche in tela di sacco, ma così è meglio.

Questa è una. Il suo vestito è PAZZESCO. Quindi, complimenti per i tuoi Golden Globes, vestito di tizia.

Lena Dunham, pur con il suo notevolissimo talento, non ha un grande occhio per la moda. Questa volta però riesce a non farci vomitare con un notevole vestito asimmetrico. Le scarpe da Dorothy del Mago di Oz sono una caduta di stile, ma vabbè, non si può avere tutto.

Julienne Moore insegna alle squinziette come si veste Una Vera Signora. Tiè, squinziette.

SIIIIII!!! Finalmente un po' di colore, evviva!

E' rosso e che noia. Ma il taglio e la stoffa compensano tutto.

Questo, Signori, QUESTO è un vestito rosso. Valentino si sta mangiando le mani nella tomba. Custom Ralph Lauren.

Leggera, eterea, elegantissima. Portamento da debuttante al ballo. Perfetta.

Tra le prime tre, LEI C'E'. Sua Altezza Reale, il Buon Gusto,

Evabbè, Salma Hayek, non farcelo pesare che hai sposato il signor Pinault di LVMH (Louis Vuitton Moet Hennessy) e che ti puoi permettere qualunque cosa. QUEL BROCCATO. Lacrime di gioia pura. 

Emma Stone VINCE. Basta, non ho altro da dire.

Sarà che Katie Holmes ultimamente non ne stava azzeccando una, ma con questo mi ha piacevolmente sorpresa. Brava Katie, brava. Fagliela vedere a quel tappo di Tom.

Attenzione, Signore e Signori, Lezioni di Stile. Va bene che in Giambattista Valli non si sbaglia mai, ma questo è OVER THE TOP. Abbiamo un vincitore, anzi, una vincitrice. Lupita Nyong'o.

E dulcis in fundo, le stampe a fiori si portano COSì. Oh, là.

Something Iaia's vi saluta e vi dà appuntamento alla prossima settimana, con il post sul Ballo di Vienna! (Sì vado a un ballo a Vienna, non ve l'avevo detto?)

Abbracci e nasinasi a chi mette mi piace alla mia pagina, a chi condivide, a chi commenta, a chi mi fa sentire il suo ammmore!

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