La Gloriosa Rivoluzione delle Calze Color Carne

Basta boiate. Passiamo ad argomenti più importanti. 

Ho deciso di fondare un nuovo partito, “NO ALL'OSTRACISMO DELLE CALZE COLOR CARNE” (è un po' lungo, lo so, sto lavorando su un acronimo plausibile).

No, C. A.C.Ca, Comitato di Accettazione e Comprensione delle CAlze color carne non è bellissimo. C'è di meglio. Solo che adesso non mi viene in mente.

Vabbè, lasciamo perdere.

Passiamo alle motivazioni per cui le calze color carne vanno elette Patrimonio dell'Umanità UNESCO.

   1. Le indossa Kate Middleton.

E con questo potrei anche concludere. E' troppo facile, come buttare il +4 a Uno quando stai vincendo. Cioè, KATE. MIDDLETON. Non so se mi spiego. Una che è riuscita a:

• Conquistare il Principe piùfficoh dell'universo e intrufolarsi con la sua testolina plebea nella lizza per la Corona d'Inghilterra,
• Farsi amica la Regina Eli (che dev'essere un bel pezzo di stronza, la Regina Eli, quando ci si mette),
• Far parlare di sé in topless mettendo in mostra delle tette pari a quelle di un Teletubbie,
• Perdere sedicianta chili e restare ugualmente fighissima E, ultimo ma non ultimo:
• Essere eletta Icona del Buon Gusto indossando gli stessi abiti che indossa Kim Kardashian. (non sto scherzando, mette gli stessi abiti di McQueen della PornoEreditiera Buzzicona. No, non Paris Hilton, l'altra, quella bruna). Solo che sulla Kate sembrano LO CHIC.
  
  
  
  
  

2. Io c'ho freddo.

Si è capito che sono freddolosa? No, perchè se non si è capito ve lo ripeto: le temperature accettabili partono dai ventisei gradi. A venticinque c'è una spiacevole brezzolina. A venti inizia a far freschino, forse è il caso di metterci il maglione. A quindici inizio a chiedermi che ho fatto di male nelle vite precedenti per meritarmi una simile tortura.

A dieci la morte inizia a sembrarmi l'alternativa preferibile.

Temperature inferiori non sono contemplate.

Ingiustizia del mondo vuole che agli uomini, coi bollori manco fossero in menopausa, sia richiesto di girare incamiciati e incravattati all year long (diciamo che non ho niente in contrario, che la cravatta – su esemplari gradevoli alla vista, ovvio – mi provoca momentanea afasia e perdita della capacità di concentrazione). Però poveri. Poi gli vengono le caldane e alzano l'aria condizionata. E io devo spezzare tibie, anche se la mia natura dolce & generosa vorrebbe impedirmelo. A cuccia, Iaia tenera&ccarina, che sono occupata a spezzare tibie!

Sulle donne, invece, (pressione bassa, assenza di panzetta da birraiolo- riserva per l'inverno, ipersensibilità al GELO) è gradito Abbigliamento da Presentatrice di Sanremo in Fase di Zoccolaggio Acuto. Con una temperatura esterna da Gulag Siberiano.

Eh no, eh. NO.

Al fine di evitare morte per assiderazione, io le calze color carne me le metto.

3. Non ne posso più della Dittatura delle Calze Nere.

E se mi voglio mettere un abito nero? Nerosunero mi provoca il MaAncheNO facile.

E Se quel giorno il nero non mi va? Se voglio vestirmi, mettiamo, di giallo? Posso mica andare in giro a fare l'Ape Maya!

E' un paese libero, checcazzo! Siamo in democrazia!!

(Iaiabolario, voce “Democrazia”: quel sistema di governo in cui io decido e gli altri fanno quello che dico io).

4. Gambe nude + glaciazione = Gambe blu = Sexy come una campana della raccolta del vetro.

Non servono ulteriori spiegazioni.

Piccoli accorgimenti:

• Mai più di 20 denari. Che poi sembrano le calze ortopediche di mia nonna quando si è rotta l'anca e l'effetto bbellabbellainmodoassurdo va a farsi benedire.
• Sceglile in base alla tua carnagione. Inutile avere le gambe abbronzate come dopo tre mesi ad Ibiza se il decolletè sembra quello di Morticia Addams. E viceversa.
• Mai di giorno. Primo perchè non è fine, secondo perchè con il sole sbarluccincano e non ci piace, terzo perchè si vedono i peli. Non che ne abbiamo noi donne, eh, per carità. Ma prudenza non è mai troppa.
• Se proprio l'idea del nudo&velatissimo ti ripugna, inizia gradualmente. Calzedonia aiuta. Con questo modello Bomba Sexy – Burlesque – Dita von Teese sarai talmente occupata a scrollarti gli uomini di dosso che non avrai tempo di preoccuparti del fatto che il colore delle calze non ti convince.

Per tutti i motivi elencati sopra, io dichiaro ufficialmente iniziata quella che verrà ricordata dagli storici negli anni a venire come la Gloriosa Rivoluzione delle Calze Color Carne!