Dalle esperienze
di una Facebook addicted, consigli per non rendervi ridicoli sui
social network. Il titolo dice tutto.
Cibo.
Ok, abbiamo capito. Mangiate. Anzi, state mangiando. In questo
momento. Ma sinceramente, non ce ne può fregare di meno. Sì, la
cupcake con fragoline di bosco appena colte e cioccolato del
Madagascar è carina e ornamentale, e decora il gradevolmente il
profilo.
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| Uuuhhh che tenero che carino che ornamentale. Sì, se non ne avessimo già viste tremilioniemezzo. |
Ma, per esempio, la
cazzuola NO.
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| NO. |
C'è gente capace di
superare la velocità della luce nell'atto di rimuovere una foto di
sé venuta male.
Ecco, quelle stesse persone pubblicano, perché il
mondo lo veda, le prove provate dei loro esperimenti culinari
falliti. Perché questo disamore per te stessa, cara ragazza? Checchè
se ne pensi, un piatto riuscito male non dice di te “Sono spiritosa
e autoironica e rido dei miei errori”. No, no. Dice proprio “Non
so cucinare e non ho neanche un minimo di amor proprio per
proteggermi dal pubblico ludibrio”.
Non. Pubblicare. Cibo.
Bambini.
No, non sono senza
cuore.
I bambini mi piacciono.
Quelli degli altri.
Per cinque
minuti.
Ok, facciamo quattro.
Ma avvicinandomi ai trent’anni la
mia bacheca improvvisamente sembra un asilo nido. Dove sono finite
le care vecchie foto imbarazzanti di serate devastanti? Perché gli
inviti ai battesimi sono più numerosi di quelli agli aperitivi?
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| Mmmhhh vediamo... ripulisco i pargoletti dal fango o vado a fare l'aperitivo? Ah, che scelte difficili. |
Ma
soprattutto: chi vi ha detto che sentiamo il bisogno di seguire
passo passo le gesta epiche del vostro pargolo?
Sì, sono sicura che
il suo ruttino mattutino sia grande fonte di gioia e stupore per
tutta la famiglia, e ci mancherebbe anche. È bello sapere che i
cuccioli d’uomo crescono in famiglie piene d’amore (Ebbene sì,
ho un lato dolce anche io). Ma tenete la vostra progenie per voi! A
parte l’ovvio problema dei pedofili (momento pubblicità
progresso: seriamente, proteggete le foto dei vostri bimbi), a me
viene ansia da prestazione.
Supermamme, già noi trentenni attuali
siamo già abbastanza ciofeche così, volete proprio sotterrarci?
Cioè, non solo riuscite anche a crescere batuffoli che non si
sporcano mai e mangiano tutte le verdure che hanno nel piatto, ma
siete anche perfette e fighissime ad ogni ora del giorno. E
ovviamente avete un marito adorabile e premuroso.
Non ce la
possiamo fare a starvi dietro, eh.
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| Angelina Jolie, esempio di Mamma perfetta & superfiga. Stronza. |
Aforismi di scrittori famosi (spacciandoli per vostri).
Al momento può essere
gratificante postare una frase di Bukoski, o di Oscar Wilde (i più
gettonati), e non citarne l’autore.
Tutti gli ignorantoni belli
che popolano Faccialibro attribuiranno a voi il parto mentale e vi
sommergeranno di mi piace e di commenti profondi, che spaziano dalla
risata a bocca aperta alla valutazione delle vostre capacità
mentali.
Ricordatevi che “genio” è molto utilizzato ed è
sempre apprezzato dal destinatario. Einstein si rivolta nella tomba.
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| Non che io non sia d'accordo con lui, la maggior parte delle volte. |
NOOOOOO FABIO VOLO NOOOOOOOO!
Te lo mutilo, quel pollice opponibile!
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| Trovo la copia più intelligente dell'originale. |
Ma. Ma. Trovatevi ad una
cena con persone dotate di quoziente intellettivo superiore al 12.
Tutti si aspetteranno da voi il medesimo smalto che mostrate sui
social. Ecco, quella è la prova del nove.
Siete davvero in grado di
sfornare epigrammi degni di Marziale? Riuscite a fulminare il vostro
pubblico con una battuta breve e pungente?
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| TIPO COSì. (cit. Oscar Wilde) |
Se non ne siete capaci,
non rinunciate a condividere la vostra cultura con le cerchie
sociali.
Semplicemente, Citate. Le. Fonti.
