Packing bags. Literally.

Italian version here: Come fare le valigie (con la i!)

Oh, wonderful! So you have finally booked your one-week blissful holiday to …insert name of exotic paradise here…

Now. Tickets: check

ID: check

Luggage: ehm.

To bring or not to bring? THAT is the question.

I’ll give you some tips and tricks to pack perfectly.

First: the ESSENTIAL, and only the essential.

No, the sequined maxi dress is not a just-in-case. You’re not gonna meet the man of your life that is gonna kidnap you and bring you to a deserted island on his private yacht. It’s real life girl, not a B-movie.

For the same reason, don’t bring your best business suit on a trip to Cyprus. There’s no chance in hell you’ll close an important business deal. All you’re gonna do is lie on the beach and enjoy delicious Greek food. No. suit.

source: www.shockdom.com

Second: CHECK.THE.WEATHER.FORECAST

If it’s cooold as Freezing Hell (my personal idea of Hell is a very very cold place, with no warm tea and no alcohol) you will surely NOT wear your amaaaazing new miniskirt. Bring coats, sweatshirts, warm woollen clothes, and socks. Lots of socks.

For the same reason, socks are of little to no use in Tahiti. Good to know, huh?

HIGH HEELS? In the mountains? ARE YOU INSANE? (said the girl who once went to a party in the Alps in pumps and a chiffon dress. But I’m grown now, I know better. No really, I swear!)

Third: IT’S NOT THE TUNDRA

If you forget it, you can buy it.

If IT’S the Tundra, you’re screwed. Sorry.

Fourth: ONE bra. You’re wearing it.

Seven pair of undies. One for each day. Plus, three/ four thongs if you want to show off. And we all know you WANT to show off.

Fifth: ONE PAIR OF JEANS, A HOODIE, A FUNNY T-SHIRT

It’s the basis. Duh.

Sixth: IF YOU’RE GOING TO GERMANY, NOBODY CARES

Just bring clothes  to cover yourself. Style? Color? Prints? What are these things? Who cares?

Source: www.thevogueteller.blogspot.com

Seventh, and most important: IT’S NOT A FASHION SHOW, IT’S FUN!

Dressing up like a mannequin will make you sad. You can’t climb trees if you’re afraid to ruin your Marc Jacobs trousers. You can’t have a midnight swim if you are in La Perla lingerie. You can’t make snow angels if you’re wearing a fur.

Dress easy. Have FUN!

DISCO INFERNO

ENGLISH VERSION - Versione italiana SOTTO

The other night I went clubbing.\ I have a problem.

I majored in the wrong subject.

I mean, I have a Master's Degree in Finance (yes, I know it sounds weird from the girl whose blog is full of bullshit like Thanksgiving Day's turkey is full of cranberry sauce). I SHOULD HAVE TAKEN SOCIOLOGY. Or Ethology. Or Whateverology. Because I have a super power. Nedless to say, it's a useless super power, like forecasting yesterday's weather. It wouldn't be me otherwise.

I have the mind movies superpower. I shoot such good flicks in my mind that I make Lord of The Ring seem like a short film. Take that, Peter Jackson!

My last mental trip:

ANIMALS IN THE WILD = CLUB FAUNA

Let me explain, so I don't seem crazy (Yes, I know I do. Politely ignore this fact, please).

AT THE BAR:

It's DOG EAT DOG. Nobody cares if you've been queuing forever, and you're going to faint from dehidration, barista will always give his undivided attention to (from least powerful to most powerful):

• The monkey-man who pushes and screams the most. He's a bully and you aren't. He wins.
• The girl with the biggest tits. Big tits on the bar > Bully
• The barista's friend. Because I don't care who you are or where you come from, playing Xbox together for hours, days, months, always creates a lifelong bond. VIP spot at the waterhole guaranteed, like, FOR EVER.

No, I don't care if you've been waiting for your drink, I have to show off for the big-breasted girl. Now go away. 

AT THE LADIES' ROOM:

Seriously, I've seen favelas cleaner than a club toilet at three o' clock in the morning. Please try to envision your office's restrooms in that kind of state. Sudden strike, protestors organizing picket lines, employees chained to the bank's gates, and a brand- new italian scandal “CLEAN TOILETS”.

Girls with handbags worth a zillion Duck Dollars just mutter a vague “Ew, gross!”. Had it been their house bathroom, they would have skinned the Philippine alive, hanging her skin in the living room as a reminder to the new Portorican maid, just to show her how to behave, thank you very much.

Do you like my new carpet? It's my last maid.

MEN:

Guy drunker than Paul Gascoigne approaches with a winey, persuasive breath, and slurs: “Ehi, beauty open bracket places hand on my bottom close bracket wanna come with me?”

Wow, playboy, I don't know if I'm more flattered by your eau de wisky-and-tonic breath or by your winning personality! Consider me tempted.

My kind answer is THANKS BUT NO, THANKS, and remove that hand from my derrière AT ONCE, IF YOU DON'T WANT ME TO CUT IT AND BURN THE STUMP, Muzio Scevola.

AT THE ENTRANCE:

At the Post Office, whene there are more than ten people queuing, instead of waiting patiently for your turn to come, it's always a booming “It's a shame” here and an indignant “I'm a taxpayayer!” there.

At the club? Silence, order, neat queue – exception for the friend of the friend of the friend that high- fives the bouncer and nonchalanty gets in – who cares about nine-inch-heels that are killing you. Who cares that you're beginning to hibernate since you've left your coat in the car, to avoid paying the two euros cloakroom (so lame, I know, but we've all been fifteen and pennyless, come on)

AND DON'T EVEN GET ME STARTED ON THE DREADED HAND- STAMP!

What am I, a cow to brand?!? Puh-leeease!

WOMEN:

The club is the only place where you can pull off wearing the latest Moschino collection and not be dragged to the asylum. I heard straightjackets are in, this year. Ah, and leopard print galore, of course.

OUCH! OUCH!

What happen, did someone stump on your feet?

No, they just stabbed me to death at the fashion sense, right here, between my heart and my lungs.

Yes, it's for real. Get over it.

VERSIONE ITALIANA

L’altra sera sono andata a ballare. E ho scoperto di avere un problema.

Ho sbagliato facoltà.

Cioè, ho fatto Finanza (sì, lo so che sembra strano, detto da una il cui blog è infarcito di minchiate come un tacchino nel Giorno del Ringraziamento è infarcito di salsa ai mirtilli). DOVEVO FARE SOCIOLOGIA. O Etologia. O qualcosa-logia. Perché ho scoperto di avere un superpotere. Ovviamente è un superpotere inutile, tipo prevedere il meteo di ieri. Se no non sarei io.

C'ho il superpotere dei film mentali ,che il Signore degli Anelli a confronto è un cortometraggio. Beccati questa, Peter Jackson!

Il mio ultimo trip:

ANIMALI NELLA SAVANA = FAUNA DA CLUB

Fatemi spiegare, che se no sembro matta (sì lo so che lo sembro comunque. Ignorate educatamente questo fatto).

AL BAR:

Vige la legge del più forte. Non importa se sei in coda da ore, e stai per svenire dalla sete, il barista darà sempre la propria attenzione (nell’ordine, dal meno potente al più potente):

• al primate che sgomita e sbraita più forte. Lui è prepotente e tu no, quindi vince lui.
  
• alla tipa con le tette più grosse. Tette grosse sul bancone > tizio prepotente
  
• all’amico del barista. Non m'interessa chi sei o da dove vieni, giocare alla Playstation insieme per ore, giorni, mesi, crea legami indissolubili per tutta la vita e garantisce precedenza all’abbeveratoio. Tipo PER SEMPRE.
  

Non m'interessa se stai aspettando il drink, devo fare il figo con la tettona. Va' via.

IN BAGNO:

Seriamente, ho visto favelas più pulite delle toilettes dei club alle tre di mattina. Immaginate se il bagno del vostro ufficio fosse conciato in quelle condizioni. Sciopero immediato, picchetti di protesta, impiegati incatenati ai cancelli e nuovo scandalo italiano “CESSI PULITI”. Invece no.

Ragazzine con borse da milioni di paperdollari borbottano un vago “che schifo”. Fosse il bagno di casa loro scuoierebbero viva la domestica filippina e appenderebbero la pelle in salotto, così, giusto per ricordare alla prossima domestica brasiliana come ci si comporta, grazie.

Piace il mio tappeto nuovo? E' la mia ultima cameriera.

UOMINI:

Tizio più ubriaco di Paul Gascoigne si avvicina e con alito vinoso e suadente sbiascica: “Ehi, bellezza aperta parentesi appoggia mano sul mio fondoschiena chiusa parentesi ti va di fare un giro con me?” Uao seduttore, non so se è più prorompente la tua personalità o il tuo alito eau de wiskytonic! Considerami tentata.

Rispondo gentilmente GRAZIE MA NO, GRAZIE e leva quella mano dal mio fondoschiena IMMEDIATAMENTE o TE LA TAGLIO E BRUCIO IL MONCHERINO, Muzio Scevola.

ALL'ENTRATA:

Alle Poste se ci sono più di dieci persone in coda, invece che aspettare pazientemente il proprio turno, è sempre un sonante “Ma è un’indecenza!” qui, e un indignato “Io pago le tasse!” là.

To the club? Zitti, muti, fila ordinata  - a parte l’amico dell’amico dell’amico dell’amico che schiaccia il cinque al buttafuori ed entra con nonchalance – chissene del tacco dodici che ti sta uccidendo. Chissene del principio di ibernazione dovuto cappotto lasciato in macchina per non pagare i due euro di guardaroba (una poraccitudine senza fine, ma siamo stati tutti quindicenni e squattrinati, oh)

E NON FATEMI PARLARE DEI TIMBRI SULLA MANO!
Cosa sono, una mucca da marchiare? Mapperfavore!

DONNE:

L’unico posto dove ti puoi permettere di indossare l’ultima collezione Moschino senza che ti ricoverino alla neuro. Le camicie di forza vanno un casino quest'anno. E per non farci mancare niente, betoniere di leopardato.

AHIA, AHIA, CHE MALE!!

Che succede, ti hanno pestato un piede?

No, mi hanno solo pugnalato a morte al fashion sense, proprio qui, tra il cuore e il polmone.

Sì è vero. Non rompete.

Moda Zero Sbatti Chapter One

DONNA! 

Tu, che vuoi essere sempre alla moda ma non hai voglia di sfogliare le 547 pagine di Vogue Collezioni Autunno/Inverno, 
Tu, che ti senti la scoliosi incipiente al solo pensare di portarti a casa in metro i 3 chili e 2 etti di Glamour,
Tu, che piuttosto che leggere i crimini grammaticali sul blog di Chiara Ferragni per essere aggiornata sulle ultime tendenze useresti la tunica di Suor Maria Claretta,
Tu, che insomma, vuoi essere gnocca ma non ti vuoi sbattere,

SEGUI IAIA!!

Su questa pagina la rassegna di ciò che riuscirà a farti sembrare la gemella brutta di Kate Moss (profane: fashion do's) invece che, come ora, la gemella sciatta di Rosi Bindi ('gnurant: fashion dont's)

DONNA, rivolgiti a Iaia con fiducia!

Se, me piacerebbe. Questa non sono io.

Moda Zero Sbatti volume Uno: I colori dell'inverno.

Punto primo: piantiamola di credere a chi ci dice che "Caaraa il viola eliotropo è il nuovo neeeroooo! Caaraaa il grigio piccione è il nuovo neeerooo!"
Minchiate. 
Tanto finiremo di nuovo vestite come becchini a cui è appena morto il canarino.

Punto secondo: parliamo del BORDEAUX. (per coloro che non capiscono una mazza: rosso scuro. No viola. No fuxia. Rosso. Scuro.)
Ah, quel colore che sta bene alla giovine pulzella ansiosa di rimorchiare in discoteca e alla sciuretta con il SUV e la tinta coordinata alla borsetta di Hermes. Quel colore che anche tu, che hai il senso del colore di Ray Charles, sì, anche tu, potresti coordinare con qualunque straccetto che ti sia rimasto nel guardaroba dall'inverno scorso.

NO FERMA!! Il bordeaux con il verde petrolio NOOOOOOO!!! Criminale, cosa fai!

Ok, lezioni su come abbinare il bordeaux: colori NEUTRI. No, il giallo senape NON è considerato un colore neutro. Ti prendo a sprangate sui denti se mi fai ancora domande così idiote.

Il Bordeaux. Che è anche un vino, e non riusciamo a deciderci se ci piace di più il vino o il colore. Nel dubbio, entrambi.

Quindi: Bordeaux, Verde Bosco, Giallo Senape, Arancio Foglie Autunnali. NON tutti insieme! E se ti becco ancora ad combinare il nero con il blu elettrico giuro che ti incateno ad Enzo Miccio per un mese.

Il Verde Bosco. Che lovviamo.

Moda Zero Sbatti volume Due: Quello di Cui Ci Siamo Finalmente Liberati

I Teschi. I teschi hanno finalmente riacquistato il posto che spetta loro: negozi dei cinesi, nel cestone "Tutto a due euro".
Zitta tu. Non voglio sentire lamentele. Lo so che a te i teschi piacciono tanto, ma la realtà vera è che Nun Se Possono Vedè. Solo perchè li ha lanciati Alexander Mc Queen (Riposi In Pace, povera anima) nel 2006 non vuol dire che siano accettabili. Non lo sono mai stati.
QUANTE VOLTE TI DEVO DIRE CHE LADY GAGA NON è UN MODELLO DI STILE!!

Il Viola. Colore aberrante. Ti dà l'incarnato della Sposa Cadavere. Hai la maglia dello stesso colore delle occhiaie.
Eppure ci hanno fracassato gli attributi per anni con la storia che il viola è fico il viola è trendy.
Il. viola. è. una. ciofeca.
(Disclaimer: la sottoscritta fa parte del "Comitato di Liberazione dal Viola in Tutte le sue Gradazioni" da quando ha le occhiaie. Quindi da sempre.)

I Plateaux. (uomo, che non hai mai aperto un Cosmopolitan in vita tua: scarpa con tacco con suola rialzata sulla parte anteriore).
Inutile nasconderselo: sono tamarri. E purtroppo in Italia continueranno a imperare.
MA. Le modelle di Victoria's Secret nell'ultima sfilata sfoggiavano scarpe leggermente a punta (ho detto leggermente! Non iniziare con le puntazze da Viale Zara!) SENZA PLATEAU.
Ggggioia immensa.
E chi siamo noi, povere mortali, per contraddire l'Armata Suprema, le Strafighe Fotoniche, le Responsabili della Nostra Bassa Autostima?
Nessuno, appunto.

Adriana Lima, guarisci la nostra cellulite! Gisèle, dispensaci davanzali prosperosi! Miranda Kerr, sommergici di mariti gnocchi come il tuo!

Anche Queste Qui non sono me. No, nel caso vi venisse il dubbio, eh.

Moda Zero Sbatti volume Tre: Mi Fa Schifo Ma Va Di Moda

Leopardato. 

Zebrato, Pitonato, animalier in generale. NO. Va bene solo se:

a) sei un'aspirante Velina (ti faranno indossare di molto peggio, quindi tanto vale che ti abitui)

b) stai per partecipare al Grande Fratello. (più tamarra sei, più probabilità hai di rimorchiare un calciatore. Labbra a canotto e tette rifatte aiutano, ricorda)

In tutti gli altri casi sappi che organizzerò battute di caccia con fucili a pallettoni per velocizzare la tua estinzione.

Biker Boots. 

Che è un modo figo per dire stivali da motociclista. ALTRO NO. Soprattutto se abbinati ad abitini bon ton che urlano "vorrei essere Keira Knightley ma so'ttamarra come Nicki Minaji". 

Ecco, come dire. NO.

Pochette. 

Allora, non è che mi facciano proprio schifo, ma qualcuno mi sa dire quante leggi fisiche devo ignorare per mettere lo stretto necessario in una borsetta di quattrocentimetriperotto? 

Sigarette e portafoglio fanno saltare le cuciture. 

E come faccio a rientrare in casa se non ho le chiavi? EH?!? Glielo spieghi tu a mia madre imbufalita -lì ad aprirmi la porta alle cinque di mattina- che l'ho svegliata perchè dovevo fare la faiga con una borsetta microbica?!?!

... to be continued...

Sport Agonistici Sottovalutati: l'Agghindamento del Venerdì Sera

Ci sono sport agonistici durissimi che non sono neanche riconosciuti come Disciplina Olimpica.

Il RUGBY, per esempio. Diciamolo, che privarci della vista di tutti quei gnocconi in mondovisione è un'ingiustizia.

O la CORSA SUI TACCHI. Che poi come riescano le tizie a arrivare alla fine senza lasciare una caviglia a metà percorso resta un mistero. (sempre pensato che le tizie corsataccate fossero un po' pirla, poi mi è sovvenuto che c'era anche gente che andava a Mai Dire Banzai.)

La più sottovalutata delle discipline però è L'AGGHINDAMENTO DEL VENERDì SERA.

Inanzitutto fondamentale è PROCURARSI UN IMPEGNO. Per delle gnocche piene di amici come voi non sarà difficile.

Attardarsi davanti al Braulietto postraprandiale e spettegolare a morte con mammà.

Dare un'occhiata all'orologio.

Scoprire di essere in ritardo folle e disperarsi.

Musica tamarra. Ora. Non, non David Guetta. Lui è da sabato sera. Per il venerdì ci vogliono le Queen Tamarre: Britney, Nicky Minaij, Christina Aguilera, Rihanna e Kesha.

Non c’è serata che un bel “It’s Britney, BITCH” ben assestato non possa svoltare.

Se invece vi sentite proprio ciofechissime: Lady Gaga APPALLA. Autostima.

Fomentatevi, ballate, dimenatevi come delle pazze davanti allo specchio.

Vostra sorella entra in camera e vi sorprende a saltellare come coniglietti in primavera. Abbiate la decenza di vergognarvi.

...dove eravamo rimasti? Ah, si, mi devo vestire.

Una fashion blogger seria direbbe “Ho deciso di far ruotare l’outfit attorno a un pezzo iconico.” Io, che seria non sono, confesserò che ero pervasa dal desiderio di sfoggiare il mio ultimo acquisto

Si parla di calze di pizzo operato, eh, mica pizzaeffichi.

di Calzedonia. 

Dato che sono una persona organizzata mapropriotanto, non ho minimamente pensato a cosa coordinare. DILEMMA.

Indossate le suddette calze.

Aprite le ante del guardaroba. Rendetevi conto che non avete una mazza che si abbini.

Tubino nero. PERCARITà nero su nero no che sembro una vedova siciliana.

Abito princesse di chiffon bianco: già messo lo scorso week-end; andare in giro con lo stesso vestito due week-end di seguito? Non sono così barbona. POVERA Sì, ma con dignità.

Ennesimo tubino, pizzo bianco: pizzo nero E pizzo bianco? INISEME? Oddio no, che neanche il peggio DolceendGabbana riuscirebbe a essere così buzzicone.

Satin verde bosco. Vabbè, il verde bosco è il colore dell’inverno, si era capito. Ehm, ma qui si è un po’… come dire… mistannoperarrivare. Sembro l’Omino Michelin dopo un anno di MacDonald. E un vestitino che ti spantega in prima pagina anche la riga della mutandina invisibile non è la scelta migliore per nascondere l’obesità incipiente.

Chiudete le ante del guardaroba.

Contemplate la vostra reputazione di fashionista che vi crolla lentamente addosso.

Riaprite l'armadio, eliminate il 95% dei vestiti. SESSANTAQUATTRO vestitini e neanche uno adatto. UNO. Che vita di fallimenti.

L'occhio vi cade su un abitino precedentemente scartato. Eddai, non è malaccissimo. C'è di peggio, suvvia.

Indossate il Prescelto. Per vostra sfiga, il suddetto ha una scollatura generosa. E si sa che le scollature generose vanno riempite con tanta grazia femminile.

...deserto del Sahara. Anzi no, il Sahara almeno ha le dune, io manco quelle. Al massimo delle piccole increspature... le costole. Che si vedono tutte, una per una. Mmmhhh, niente di più femminile di un bel mucchietto d'ossa.

E invece no, vestito scollato, non mi coglierai impreparata. Tiè.

SAPEVO che il supermegaPush-Push-Up di Yamamay sarebbe venuto buono prima o poi.

Yamamay, seriamente, io costruirò un altare al tuo Super Push-Push-String-Strizz-Tirasu-Oplà!-reggitette. Sì, è un filino imbarazzante sapere di aver addosso lo stesso spessore (in gommapiuma) di un giubbotto antiproiettile, ma chissenefrega, GLI ALTRI NON LO SANNO!

Beh, adesso lo sanno. Ma pazienza, non è che se una in costume è concava può diventare improvvisamente convessa. Le cose sono due: o è gommapiuma, o è silicone. Preferisco la prima, che non c'ho voglia di farmi tagliuzzare così per hobby.

(l'immagine è a scopo dimostrativo, neanche in quattro vite potrò essere così gnocca) 

Scarpe: tacchi, tacchi, tacchi. Rigorosamente. OBBLIGATORIAMENTE.

E' venerdì sera, non l'aperitivo del martedì a cui potete presentarvi sfatte come Cenerentola prima versione con la scusa “esco adesso da lavoro”.

Niente scuse.

Rimangono i gioielli.

Ah, avevo giusto quel paio di zarrorecchini Swarowski... sì, lo so che si possono guardare solo con la mascherina da saldatore onde evitare retina bruciata, ma a me PIACCIONO.

E giusto perchè il cerchietto di perle non sbarluccica abbastanza, op! diadema in puri vetracci che fingono di essere diamanti, che fa tanto Vorrei Essere Una Principessa Ma  So'Ttamarra Come Paris Hilton. Mora.

Esco sentendomi gnocchissima.

Mission accomplished.