Something Iaia's http://ift.tt/1xLhfZC
venerdì 9 gennaio 2015
NON VOGLIO FARE LE ANALISI NEL SANGUE NON VOGLIO. Non voglio sapere se ho qualche malattia mortale. Non voglio che mi dicano di mangiare più vitamine. Non voglio che mi dicano di smetterla con le schifezze perchè ho il colesterolo di un'ottantenne MI RIFIUTO. E poi ho paura degli aghi cazzo. Ho paura capito? Non possono usare gli aghetti pic come per i bambini? E poi chi quazzo ci riesce a stare a digiuno dalla notte prima. IO MI SBRANO L'INFERMIERA, MI SBRANO. E insomma penso solo NO NO NO NONONONONONO no. (aiutatemi)
giovedì 8 gennaio 2015
martedì 2 dicembre 2014
Guardaroba uomo- donna a confronto
GUARDAROBA MASCHILE:
- 3 abiti invernali + cravatte
- 3 abiti estivi + cravatte
- 5 (e voglio essere generosa qui) outfit invernali casual. Dai sì, lo sapete che sono. Camicia + maglioncino + jeans. Declinati nei colori grigio, blu, beige.
- 5 oufit estivi. Al posto dei jeans, pantaloni cargo.
- 3 pigiami infeltriti che faranno scomparire la vostra vagina per sempre
- 3 giacche
- un cappotto elegante
Conclusione: no, mavà, non ho bisogno di comprare niente, ho un sacco di roba.
GUARDAROBA FEMMINILE:
- 27 abiti invernali.
- 85 abiti estivi
- 357 jeans. Non mi chiedere che me ne faccio di 357 jeans, sono fin troppo pochi.
- 34 gonne (paillettes, a matita, mini, maxi, a palloncino...NON MI GUARDARE COSì, è LO STRETTO NECESSARIO)
- 12 tailleur/ tubini
- 3 abiti da sera, sai mai che ti invitiano a un ballo
- 1253 magliette/ canotte/ sottogiacca sì il color pervinca è assolutamente indispensabile, quindi?
- 285 maglioni e sono stata brava, l'inverno scorso ne ho buttati BEN TRE
Conclusione: NON HO NIENTE DA METTERMIII SONO POVERA FARò LA FIGURA DELLA BARBONA CON LE MIE AMICHE BUUAAAAHHH
Squillino i cellulari! Donne, ADUNATA!
Rulli tonanti di carte di credito sfoderate riecheggino per le strade di Milano.
Mano ai portafogli! Tutte in assetto da shopping!
Al grido di NUOVA COLLEZIONE O MORTE radiamo al suolo questa città!
A questo punto il fidanzato cretino ti dice "Hai già troppi vestiti cosa te ne fai di altra roba" e lì vi consiglio di scappare veloci perchè SCATTA L'APOCALISSE NUCLEARE CHE LA CASA BIANCA è GIà IN ASSETTO ANTISOMMOSSA.
Il fidanzato saggio, invece, tace e si ripara in un posto sicuro ad aspettare che passi, o chiede asilo politico in un qualche paese dell'Africa, che tanto l'Ebola che vuoi che sia a confronto di una fidanzata incazzata.
Tweet Follow @something_iaias
- 3 abiti invernali + cravatte
- 3 abiti estivi + cravatte
- 5 (e voglio essere generosa qui) outfit invernali casual. Dai sì, lo sapete che sono. Camicia + maglioncino + jeans. Declinati nei colori grigio, blu, beige.
- 5 oufit estivi. Al posto dei jeans, pantaloni cargo.
- 3 pigiami infeltriti che faranno scomparire la vostra vagina per sempre
- 3 giacche
- un cappotto elegante
Conclusione: no, mavà, non ho bisogno di comprare niente, ho un sacco di roba.
 |
| Ops. |
GUARDAROBA FEMMINILE:
- 27 abiti invernali.
- 85 abiti estivi
- 357 jeans. Non mi chiedere che me ne faccio di 357 jeans, sono fin troppo pochi.
- 34 gonne (paillettes, a matita, mini, maxi, a palloncino...NON MI GUARDARE COSì, è LO STRETTO NECESSARIO)
- 12 tailleur/ tubini
- 3 abiti da sera, sai mai che ti invitiano a un ballo
- 1253 magliette/ canotte/ sottogiacca sì il color pervinca è assolutamente indispensabile, quindi?
- 285 maglioni e sono stata brava, l'inverno scorso ne ho buttati BEN TRE
Conclusione: NON HO NIENTE DA METTERMIII SONO POVERA FARò LA FIGURA DELLA BARBONA CON LE MIE AMICHE BUUAAAAHHH
 |
| No, chi, IO? Mai. |
Squillino i cellulari! Donne, ADUNATA!
Rulli tonanti di carte di credito sfoderate riecheggino per le strade di Milano.
Mano ai portafogli! Tutte in assetto da shopping!
Al grido di NUOVA COLLEZIONE O MORTE radiamo al suolo questa città!
A questo punto il fidanzato cretino ti dice "Hai già troppi vestiti cosa te ne fai di altra roba" e lì vi consiglio di scappare veloci perchè SCATTA L'APOCALISSE NUCLEARE CHE LA CASA BIANCA è GIà IN ASSETTO ANTISOMMOSSA.
Il fidanzato saggio, invece, tace e si ripara in un posto sicuro ad aspettare che passi, o chiede asilo politico in un qualche paese dell'Africa, che tanto l'Ebola che vuoi che sia a confronto di una fidanzata incazzata.
Grazie, grazie, grazie dal profondo del cuore a chi mette mi piace a Something
Iaia's e condivide. A voi prende mezzo secondo, ma per me è un
regalo enorme!
Tweet Follow @something_iaias
lunedì 24 novembre 2014
In Viaggio Con Iaia - Belgrade Edition
E niente, questo week end sono andata in Serbia. Voi direte, cazzo ci vai a fare in Serbia? E un po' c'avete ragione, ma c'era la reunion di tutte le generazioni del master. Ve lo ricordate Talento è chi il talento fa? Ecco. Tutta quella gente lì, insomma.
Quindi, weekendino impegnativo a Belgrado = Blog di Iaia.
No, I monumenti guardateveli sulla Lonely Planet, che io mica sono qui a fare la guida turistica con l'ombrellino kitsch. Io vi parlo di vita vissuta, e rischio anche la vita per voi (ahem, stavolta davvero, mannaggiammè).
La sorridente Belgrado sorge tra due fiumi, il Sava e il Danubio. Sarebbe bello poterla chiamare la Parigi dell'Est, ma ahimè:
- il titolo è già stato assegnato a Budapest, e
- è ancora un po' troppo bombardata per essere davvero una bella città, architettonicamente parlando (sapete che c'è stata la guerra, sì? Studiate un po' di storia, 'gnurant!)
 |
| No, non è vero, in realtà Belgrado è così. |
Gli arabi di Dubai
hanno troppi troppi soldi e non sanno dove metterli (uno può comprarsi solo un numero limitato di yacht in oro massiccio, cheddiamine, poi diventa pacchiano). Checc'entra questo, direte voi. C'entra, perchè i furby arabi si stanno comprando la Serbia. Hanno capito che un paese con un tasso di anziani pari al 5% e che sta proprio a metà tra Russia ed Europa è un paese perfetto per investire. Chiamali scemi. Quindi si sono accattati la compagnia aerea locale, che si chiama Air Serbia - che originalità, licenziate i pubblicitari, vi prego - e hanno raso al suolo metà della capitale per ergere una città così ultramoderna che Canary Wharf in confronto sembra il villaggetto di Asterix e Obelix. Tuuutto vetro, tubolari di metallo, e grattacieli altissimi. Sì, lo so, yawn, ma che ci posso fare io se questi han bisogno di compensare?
Comunque. Pensate che il 20% della popolazione vive lì, nella capitale. Come se un quinto della popolazione italiana vivesse a Roma. Immaginatevi che megalopoli. Traffico? Nooo, mavà, cheddici. Tra l'altro è talmente grande che i tassisti a volte si fermano a chiedere indicazioni ai passanti perchè non conoscono la zona e si sono persi. Roba che se succedesse a Milano il cummenda di turno li sposta con una culata e si mette al volante.
Il serbo medio
Ecco, parlando del serbo medio, io consiglierei di stare attenti. Io ho attaccato bottone (puro Iaia style) con un tizio accompagnato da due bodyguard, che si è poi scoperto essere il boss di un cartello della droga. E GLI HO ANCHE SISTEMATO LA SCIARPA, perchè sai, "Sono italiana, noi di moda ne capiamo". Diosanto, ho rischiato di morire! Lui per fortuna ha capito di avere a che fare con una pirla inoffensiva e si è messo a ridere *sospiro di sollievo*.
Sempre parlando della fauna belgradese, il serbo maschio è stato nutrito a latte e uranio impoverito. Non c'è altra spiegazione, sono tutti energumeni di due metri per uno. Poi si chiedono perchè le loro nazionali di basket e pallavolo siano così forti. VEDI TU, STAI GIOCANDO CONTRO HULK SNODABILE!
 |
| Cioè, non so voi, ma io con lui non discuterei. |
La donna serba
è una disperazione per qualunque italiana. Noi che a Milano siamo ritenute carine, suvvia, c'è di peggio. E lì, STICAZZI. Diventi improvvisamente invisibile.
Invisibile perchè la ragazza serba è, di media UNA FIGA ELLITTICA. Ok, per carità, il loro stile non è proprio all'avanguardia e non brillano per finezza; ma credetemi, il maschio normale se ne strasbatte i cabasìsi se c'hai la collana di perle o no, quando sei una che non sfila per Victoria's Secret solo perchè non ti hanno ancora scoutata.
Punta sulla personalità, Iaia. Qualcuno vuole sentire la mia personalità? Palle di fieno che rotolano, accompagnate da ululati di coyote? Ah, ok. Vabbè.
 |
| Questo è uno dei primi risultati che esce googlando "ragazze serbe". Sigh. |
Cibo.
Ahhh che ggioia il cibo dell'est. Diciamo che il menu tipico è:
- Antipasto: carne.
- Prima portata: carne.
- Seconda portata: carne.
- Dolce: carnAH, NO SCHERZAVO, Il dolce è un dolce.
E la pasta, direte voi, la pasta dov'è? Ma miei cari ingenui, la pasta è servita COME CONTORNO. Sì, siete liberi di sentirvi male, Vi capisco.
Consigliatissimo l'ajvar, salsa ai peperoni e aglio, che delizierà il vostro palato e impedirà ogni contatto sociale nelle ventiquattr'ore successive all'ingestione.
Sorprendentemente, vini, salumi e formaggi MOLTO BENE. Otto più.
Il tutto annaffiato, prima durante e dopo, da abbondanti libagioni di Slivovitz, la temibile grappa delle repubbliche balcaniche che lava lo stomaco più bianco e ve lo buca anche, se non state attenti.
Nightlife
Sapete che sono un'aficionada di club, locali e discoteche varie. Ovunque si balli e si possano sfoggiare outfit tamarri, ecco, mi troverete lì.
Diciamo che una popolazione di età media sui venticinque anni. legislatori assenti e un'economia in pieno boom, Belgrado è la città perfetta per vivere la notte (uuuhhh che bella frase, mi sento quasi un'inviata di Lucignolo).
Da segnalare tutti i locali sulla Sava - o sul Sava? non so - che offrono ambientazione pazzesca e cocktail a pprezzo risibile. Vi verrà voglia di fare gli sboroni e offrire da bere a tutto il locale. Non fatelo, che poi pensano che siete ricchi e vi derubano, dai. Da segnalare anche il Brankow, discoteca semifighetta. Cioè, cercano di fare i fighetti, ma i buttafuori hanno ancora molto da imparare. Ovvero, mi hanno tenuta fuori ad aspettare per BEN DIECI MINUTI. E' uno scandalo, io protesto, ecco.
E per finire la mia chicca, il Mladost/Ludost, che non sono altro che due bar iperaffollati di gente ubriaca e sudata, ma che vi aspettavate, il Ballo delle Debuttanti? No, la cosa figa del Mladost/Ludost è che il nome stesso significa "Sii giovane, sii folle, e balla tutta la notte". Cioè, quando si dice un nome una garanzia.
Lo so che sarete ubriachi a fine serata. Non fate i santerellini, dai.
Mangiate una piadina sugnosa (cit) in uno degli innumerevoli baracchini aperti all night long, e fatevi accompagnare a casa in taxi, per la modica cifra di due euri.
Da Belgrado è tutto, vi saluto e vi do appuntamento qui, su Something Iaia's per un gennaio a Vienna!
Dai, mettete mi piace alla pagina e condividete, che a voi non costa niente e i vostri amici si fanno una sana risata!
Bacioni
mercoledì 19 novembre 2014
NON SONO UNA STRAFIGA MA FACCIO LA FASHION BLOGGER.
E' che proprio non ce la faccio a fare la fashion blogger figa. Non ce la faccio a mettermi davanti allo specchio, occhio ammiccante, e boccuccia a becco di papera, e a mostrarvi quanto sono gnocca.
Femmine, invidiatemi!
Maschi, vogliatemi!
No non ce la faccio. Io sono scema, dento, fuori e nei dintorni. Sono ironica. Autoironica.
Io con la moda mi diverto davvero,e mi rompo i coglioni a stare un'ora a gelare per le strade di Milano aspettando che il fotografo trovi la giusta luce e la giusta inquadratura per immortalare dei vestiti che a me magari non piacciono neanche.
I selfie me li scatto la mattina che sono in super ritardo, e ho tempo giusto per una foto sfocata e con la faccia da pirla. Embè?
Superfiga non sarò mai. Adriana Lima lo nasci per botta di culo genetica, non lo diventi. Cosa devo fare, chiudermi in casa per sempre, vestita di tela di iuta, perchè non sono una topa da paura?
Ma anche no.
Post by Something Iaia's.
Mi piaccio. Davvero. Mi piace il mio naso storto, mi piacciono le mie tette non pervenute, mi piace che sono tutt'ossa. Soprattutto, mi piace la mia personalità.
La esprimo facendo l'esuberante, la scema, scrivendo minchiate, e sì, anche vestendomi la mattina.
E mi piace far vedere queste cose alla gente (ecco, magari le tette in primo piano anche no). Perchè nessuna di noi è un'ultrafiga, ma possiamo piacerci comunque.
Possiamo vestirci comunque.
Possiamo esprimerci comunque.
Perchè non è la bellezza che ci dà diritto di parola. Il diritto di parola te lo prendi.
Quindi lo ammetto:
NON SONO STRAFIGA E FACCIO LA FASHION BLOGGER, QUALCUNO HA QUALCOSA IN CONTRARIO?
(esce O-Ren Ishii direttamente da Kill Bill con la katana sguainata)
...nessuno?
Molto bene. A posto così.
Baci a tutti, lovvate voi stessi,
quella pirla di
Something Iaia's
(condividete l'ammore, il pezzo, e mettete mi piace alla pagina, se vi va! Se non vi va sono a piangere quietamente in un angolino senza dare fastidio a nessuno, non preoccupatevi)
Iscriviti a:
Post (Atom)